Vad man inte ska göra: allt du har sett i en Judd Apatow-film
I början av ett förhållande är du på pojkespetsbeteende. Du duschar och rakar före varje datum, du hämtar fliken, du rengör innan hon kommer över och tar bort sökhistoriken bara om hon lånar din dator.
När månader passerar och du fortfarande tolererar varandras existens börjar du bli fuzzy på dina gränser, och när den smekmånadfasen är över är alla insatser avstängd. Komfort uppväger sexiness eller behovet av att imponera, så gå ut på nischarna och kom morgonpusten och klyftiga duschavlopp.
Om du och din partner inte har något problem att låta de smutsiga, äckliga, föraktiga sakerna du en gång gjorde i privat blir offentliga angelägenheter, kan det vara dags att utvärdera exakt hur omfattande din komfortzon är. Här är åtta tecken du är för bekväm i ditt förhållande och behöver återuppliva mysteriet.
Du passar bara i dina Fat Jeans
Du trodde att feta jeans bara var en trope i kvinnotidningar? Du kommer att tänka annorlunda när din tidigare svelte själv plötsligt drar en Lenny Kravitz medan du försöker klämma in i dina favorit 501s. Medan en liten viktökning är normal i ett förhållande - och vissa skulle till och med säga att det är ett gott tecken - lycklig parning är ingen ursäkt för att bli en lat död. Ta hand om din hälsa och se till att de enda muffintopparna i ditt hus tillhör själva frukostbröd.
Kroppsfunktioner är rättvist spel
Först går du ut ur din väg för att se till att varandra aldrig ser, hör eller luktar något som avslöjar att du är människa och inte genitali-mindre Barbie och Ken dukar. När du börjar skämta och böja öppet, följs varje överträdelse av stora ursäkter. Men sen innan du känner till det, har alla sätt gått upp i ett moln av flatulens och varje otrevlig kroppsfunktion du kan tänka på är nu för offentliga parförbrukning. Att prata om din gemensamma förstoppning är intimitetshöjden.
Dina hobbies inbegriper poppar och peeling solbränna
Grooming varandra som apor är lämpliga under mycket få villkor (nämligen: när du är en apa). Åter på dagen var din idé om en rolig tid tillsammans romantiska middagar och snygga kopplingar på offentliga platser. Nu hjälper det varandra varandra att skala crusty solbrännskador och popa svårtillgängliga finnar. Vem säger att romantik är död?
Du har konversationer i badrummet
Denna förseelse uppträder i många former: telefonsamtal från toaletten, texting från toaletten, kissar med dörren öppen, kissar medan någon är i duschen, kissar i duschen medan du duschar ihop, och vi vann " T talar om någonting utöver urinering - du får poängen. Vissa par bär sina sociala badrumsvanor som ett märke av stolthet, men om du inte är Trump i ett ryskt hotellrum, är vissa saker bättre att inte delas.
Din idé av Date Night äter kalla återstående på soffan
Det är svårt att vara passionerad när den mest romantiska tingen du har gjort för varandra nyligen passerade sojasåspaketet från din daggamla sushi. Det är inte så att vi inte uppskattar en god natt i, men om Allt dina nätter är i, det är dags att skaka saker upp i namnet att hålla gnistan vid liv. Åtminstone gå ut i en film istället för torrenting Femtio nyanser av grått (igen).
Din Netflix kommer inte längre med chill
Kom ihåg sex? Den sak du brukade göra när du både kunde vara störd att duscha varje dag och brudgumma dina pubar? Idag är det närmaste man får göra gärningen att se rastigt ut Game of Thrones scener på YouTube. Eller om du har turen att fortfarande få tur har kön blivit så förutsägbart att det praktiskt taget kunde koreograferas. Någon dag förväntar du sig en regissör att spränga genom dörren som skriker "Cut!"
Du försöker aldrig att imponera på varandra
Ett långsiktigt förhållande är inte en ursäkt för att låta allt gå. En av de stora förmånerna i paritet behöver inte vara röda mattan färdiga hela tiden, men det ger dig inte carte blanche för att se hemlösa. Förgäva inte grundläggande hygien och schlumpa runt i hål-riddled tighty-whiteys bara för att du har hittat någon som inte recoil vid synen av dig naken. Du förtjänar båda bättre. Få saker under kontroll innan du når fram till ingen återvändo.
Du äger bara en gemensam tandborste
Nej, du sparar inte pengar. Det är konstigt och vi dömer dig.