Där står du vid incheckningen och färdigställer din återkomst till den verkliga världen. Everest serverade dig en anständig shitsmörgås och dödade dig nästan, men du erövrade den isiga SOB och nu är det hemma tid.
Kampen är inte över, men ändå. Battered kropp, träffa Irriterande Layover. Rendered en fånge i terminalen accepterar du att det är nog dags att rulla ut sovsäcken för att räkna några lampkroppar. Inte så fort, Tom Hanks.
Innan du går ut under bord på ett orubbligt sätt bara för att bli en viral meme finns det några definitiva regler att följa och ett galleri för vad man inte ska göra.
Använd lämplig flygplatsdräkt
Tuck it in, herrar. Tuck it Allt Den enda gången allmänheten och lättskadade barn borde någonsin vittna om en strandad val är på stranden. Mage ut från snäva skjortor och spricka som visar från låga midjanbyxor är en stor nej när du sprutas ut i en offentlig arena.
När du står inför att sova på en flygplats, se till att du byter till lös passande kläder tillsammans med en överlevnadssats som sparar din bacon, ska överlappningen gå fel.
Förbered en överlevnadssats
Inkludera i denna överlevnadskit: En ren byte av kläder, resetäcke och kudde, telefonladdare, en toalettpåsar med tandborste, tandkräm, våtservetter, deodorant och tvål som ett minimum.
Hitta ett lämpligt område att sova
Nästa steg av flygplatsen sover är att hitta en anständig plats att göra det. Det finns en dold konst på flygplatsens slummer och att allt kretsar kring att sätta sig in med de rätta bekvämligheterna. Även om vissa flygplatser är trevliga att erbjuda dedikerade sovplatser, gör många inte. Det är ditt jobb att fråga personalen om den tidigare finns och om inte, är det dags att lägga på dina stora pojkbyxor.
Gå runt flygplatsen och leta efter lågtrafikerade trafikområden som är säkra att sova i. Du kan se vilka områden som är säkra utifrån antalet personer som också sover i det området. Där du inte vill skapa läger är områden som omger toaletter, incheckningsdiskar och matbutiker - du kommer att få nollhäftigt öga här.
Om du hittar en rad platser, gå till dem utan armstöd annars kommer du att hamna som en professionell contortionist med en seriöst f * cked up chiro bill nästa dag. Tänk också på renligheten i området, särskilt om du planerar att sova på golvet. Brun är vanligtvis en no-go-zon.
Också uppmärksamma var det finns eluttag. Det här är de bästa ställena att smaka på redskapet, dina enheter ska kallas på.
Håll dina privata vanor privata
Blotta fötter som hänger på sidorna av stolar eller händer som är tuckade i byxor medan du sover är ett brott mot mänskligheten. Bara för att du sover på en flygplats ger det dig inte ett hallsort för att låta allt hänga. Fluorescerande garvning är inte en ursäkt för att disrobe på en flygplats. Någonsin.
Var hemlig om det
Du är inte en konstinstallation. Håll det subtilt, musiken från din bärbara dator låg och telefonsamtalen till en acceptabel decibel.
Och vi är alla för att sova masker men se till att det inte finns några profanities på dem. En snabb Google-sökning kommer att kasta tillbaka ögonmasker med "F * ck Off" och "I Sleep With Strangers" emblazoned över dem.