Under många år har vi lyckats se många framsteg och milstolpar i herrarnas modevärld. Men med stort ansvar kommer några verkligt spektakulära grymheter.
Således ger vi oss en lätthjärtad sammanställning av de mest oförlåtliga mänens stil och modersynd att någonsin bli begåvad av intet ont anande man. Du kommer att skratta, du kommer att ringa och kanske till och med kasta en tår för en fallen bror. Och från och med idag vet du också de brott som ingen borde någonsin begå.
Det intressanta tröja
Ange RDJ: s oförskämda skjortans skjorta
Du är intressant, en tröja som detta är inte. Mönster (som dessa) bör reserveras för SAS soldater djupt inom PNG djungeln. Om du tror att du har en plats i Operation Desert Schmuck, tänk sedan igen. Bli inte "kryddig" med ditt val av skjortor, föreslår jag att du tar ett steg tillbaka och klibbar med grundläggande färger och fina mönster. Dessa kommer att vara något som din tjej (eller kille) vill ha på morgonen nästa dag.
Badklädselskor
Döda det med eld
Att välja skor kan vara en svår uppgift, men om du tror att fynd = bra, då har du det ännu svårare. Mäns klädskor bör inte se ut som kameler fötter, inte borde de ha en skarp kvadrat tå. Ta ovanstående exempel - om du tycker att det här är bra, föreslår jag att du läser den här artikeln. Du kommer snart att förstå att skor som kvinnor märker inte kommer i paket med tre.
Shark Tooth Necklace
Surf är upp dude. Nej seriöst
Så cool år 1991, även jag hade en. Jag brukade rocka ut det med mina korsfärger / glada byxor. Denna kategori är inte begränsad till hajtand halsband, men alla nyhet eller naturinspirerade halshängande enheter. Om du vill ha smycken, håll det väldigt enkelt, eller använd inte någon eller kolla en kille som heter Johnny Ramli.
Vita strumpor och svarta skor
En klassisk blunder
Jag borde inte fortsätta på det här, men killar lyssnar inte. Oavsett om du är i rush för att göra happy hour eller komma i kö för en spettbröd, borde du aldrig ha på sig vita strumpor med en kostym eller mörka jeans och byxor. Det är som att dricka körning, gör det inte. Få en taxi, få svarta strumpor och bli allvarliga.
Ill Monteringsdräkter
Inte nu, pappa
Nej, nej och lite mer nej. Jag bryr mig inte om vilket märke du vill köpa eller om det är din pappas, ska du alltid ha en kostym skräddarsydd för att passa dig. Oavsett om du är smal eller liten, måste du omfamna passformen. Kom ihåg att en kostym ska få dig att känna dig som en kung.
Shit Underkläder
Ja, nah
Jag kan inte säga att jag har sett mycket dåliga underkläder i mitt liv, men jag vet att det är där ute. Om det är på internet, så köper folk det. Det är också viktigt att notera att underkläder har en hållbarhetstid. Så fort du ser litet slitage, fläckar eller funky lukt, är det dags att skicka dem till den stora underklädseln i himlen. Underkläder är billiga, så investera bra.
Speed Dealer Solglasögon
Titta på mig, jag ska göra något olagligt
Oavsett hur mycket längre dessa går in i tid / rymdkontinu, fortsätter killar att bära dem. Prada-, Dior-, D & G-varumärkenna verkar vara de värsta brottslingarna i dessa wrap-solglasögon. De pojkar som sportar dem ... låt oss inte åka dit. Det är dags att låta dem gå och investera i vissa flygare.
Går trött på allmänheten
Även om du har en kropp huggen av gudarna (RIP Zyzz), det ger dig fortfarande inte rätten att ta bort din skjorta vid varje offentligt tillfälle. De tjejer eller pojkar du kanske tror att du imponerar är inte de typer du vill ta hem för att möta mamma. Den stora berättelsen om Bluebeard säger att han höll sina många fruar fascinerad av sin hemsklädda. Låt ditt bröst vara en av dem.
The Trilby
Varje vårkarneval Jag ser killar som rockar dessa oddballhattar med sina kostymer, så det gör mig ont att veta att du måste ha en hatt att gå in i herrmodell på fältet. Oavsett, trilby är bara en skit look. Om du vill bära en hatt, gå baseball eller panama med en beige kostym. Ze planet, ze planet!
Goatee
Precis som Spock eller AJ från Backstreet Boys, förtjänar du att bli teleporterad till en värld långt långt borta, där du inte kan göra någon skadlig skräp. Ansiktshår hålls bäst för hela eller icke-existent. Ta ledtrådar från den mest intressanta mannen i världen, men inte Cletus.
Crocs
När du dör och går till himlen kommer du att märka två köer på pärlportarna. En för människor som hade Crocs och en för dem som inte gjorde det. Crocs föddes ut ur tristess och överflöd av gummi, de blir ett världsomspännande fenomen för barn, men vuxna på något sätt sugades in under vägen. Tydligen gör de dem nu med fårskinnsfoder. Brrrr.
Southern Cross Tattoo
Jag är alla för patriotism, men den södra korstatueringen är en symbol som har en bättre affinitet med rioting än Advance Australia Fair. Rösta, betala dina skatter, slåss i krig, men lämna den södra korstatueringen ut ur det.
Träning i Fitness leggings utan shorts
Detta dödar mig bara. Varför killar fortsätter att inte ha på sig shorts över deras gym är leggings bortom mig. Det sista som någon vill se när du joggar runt i parken är någon som kommer mot dig med köttet och två grönsaker som hoppar om platsen. Gör oss alla en tjänst och behåll dem täckta.
Skjorta halsband utanför jackan reversor
Om du inte är Chad Reed eller upp för en AVN-utmärkelse, gör dig själv en tjänst och köp skjortor med krage som håller sig inne i dina jacka-lapels. Denna look är en död uppsättning giveaway som du föddes i en husvagn eller på karnevalen.
Den överfyllda plånboken
En bra vän av mig tog nyligen ut en plånbok som var mer fylld än en julkalkon. Jag tog det på mig själv för att köpa honom en snygg och smal Ralph Lauren plånbok som jag hoppades skulle lösa sin elak. Stora plånböcker gör stora bulgar på alla felplatser. Köp en grundläggande kortinnehavare och lämna ditt Blockbuster-medlemskap hemma.
Canvas Slip-Ons
Dessa är nästan lika illa som Crocs men har en liten återlösande kvalitet genom att de är en handikappad kusin till Espadrille. Den nya vågen av canvas slip-ons ser män tar ett steg längre ner på vägen till skosnittsmedel. Dessa otäcka exemplar är dåligt gjorda, faller ihop och blir så smutsiga, du tror att de som bär dem är hemlösa.
Tunga T-shirts
Ed Hardy är död, lever länge kungen. Tyvärr, jag menar Chapel St douchebag. T-shirts med tryck på framsidan gick i stil för ungefär 5 år sedan. De är nu reserverade för fotbollsspelare som börjar modeetiketter och avlägsna släktingar som fortsätter att köpa dig galna födelsedagspresenter.
Höga midja jeans
Genom åren har männen tagit det på sig att köpa jeans som accentuerar sina manhöft. Vad som är värre är när män bestämmer att den fulla skjortan och t-skjortan är det perfekta sättet att komplimangera sina speciella jeans. Nästa stopp, Fel-stad.
De stora hörlurarna
Sedan när det blev sett offentligt med MASSIVE hörlurar blev coola? Vill du verkligen att alla ska veta att du tar din musikkvalitet seriöst? Kan du verkligen säga skillnaden ändå? Ta bort de stora hörlurarna, du är inte i en studio och de får dig att se ut som Micky Mouse.
Herrbyxor
Jag tackar den goda herren att dessa smutsiga exemplar inte är säsong, men det finns fortfarande några dumma själar som vågar bära dem. Lastbyxor är utan tvekan en av de mest häftiga typerna av byxor som en kille kan bära. De är skrymmande, otroliga och om du inte är soldat, tjäna lite eller inget syfte.
Löpare (för löpning) eller ratty sneakers med din kostym
Vi sa aldrig att det var bra att någonsin skulle vara bekvämt, så försök inte bryta reglerna genom att ha på sig löpare med din kostym. Den vanligaste gärningsmannen i denna stil synd är stadens kontorsarbetare. Alltför ofta ser vi dessa "effektiva" människor som donerar ett par Brooks och går till spårvagnen eller tåget. Klä på att döda, inte för att utrota Ussain Bolt.
Mugg Påfyllning av den gemensamma Ta bort Latte
Jag ska omedelbart pissa bort miljöaktivisterna med denna synd, men brining ditt kontor kaffe rån för att få din morgon latte är en stilchocker. Spotted över hela staden, reser dessa män ofta i förpackningar så att du inte kan sakna dem. Älska din latte, men lämna muggen på kontoret bredvid ficus och inspirerande affisch.
Kupongkillen
Med alla dagliga affärswebbplatser som dyker upp är det inte konstigt att det här uppstår en ökning av detta lågkvalitativa beteende. Ingenting förstör en elegant middag som mannen som betalar med en kupong. Håll dina kuponger för att köpa online, där alla kan komma överens om att spara 10% på din nästa Herr porter köp är en vinnare vinnare kyckling middag.
Äga och / eller driva en "strandtält"
Kom ihåg, den här synden är ogiltig om du har barn !! Om du inte har barn och njut av en dag på stranden i ditt strandtält, tänk sedan igen. Vi är alla för slip, slop och slap, men det är inte hur sommaren ska spenderas, men att lura som Hobbits i ett plasttält.
Travesty T-Shirts
Ingenting brinner ganska djupt som killar knackar i Travesty-märkes-t-shirts. Vi har ett kulturfenomen här i australien av fotbolls- / AFL-spelare som ofta ses i detta varumärke. Nyare observationer leder mig till att tro att de ofta köps av okända flickvänner. Oavsett, de är fortfarande ett nej, inte ens om din skrämma moster Mavis köpte den för dig.
Jobbstoppet
Inte nöjd med dina 15 tatueringar, du bestämmer att det är dags att lägga till en "där alla verkligen kan se det". Jobstopparen är termen som ges till en tatuering på ett område i din kropp som garanterar att en framtida arbetsgivare eller potentiell kompis kommer ifrågasätta din sanity. Vi är inte emot tatueringar - för vissa människor de gör upp för en pipande röst (DB) - men om du ska få dem, försök att vara lite undercover.
Crumpler Messenger Bags
Crumpler messenger väskor var coola på sekelskiftet. Inte längre. En gång utformad för de vågiga killar som kommer runt som cykelkurer, infiltrerade Crumpler sig i garderoberna och arbeta repertoar av många män. Det är dags att dölja kurirutseendet och investera i något riktigt stiligt, som en Want Les Essentiels väska. Tips hatten till Adrian Fernand.
Snoddsbrigaden
Du jobbar hårt, går från möte till möte och du måste öppna dörrar som en chef ... Vi föreslår att dörrar öppnas som en undercover chef. Att hålla din åtkomstpass (eller nycklar) bekvämt runt halsen är ett nej nej. Detsamma gäller för de elastiska som du håller på ditt bälte. När du är ute av kontoret, håll din snodd och passera i fickan och använd det bara nödsituationer, som bränder, orkaner och all-out kärnvapen.
Finger Skorna
Himlen vet varför sådana hemska saker uppfanns. Som om det inte fanns tillräckligt många fula skor på marknaden. Dessa whack exemplar ses ofta i det lokala gymet på killar som tränar för en roll i Spiderschmuck 3D. Precis som droger, säg bara nej.
Jeans i gym
Medan i gymnärket ämnet brinner mig ingenting som den kille som har på sig sina jeans för ett träningspass. Medan denim är känd för sin hållbarhet och stil, ger den sig inte rätten att gå in i det heliga "husets vikter". Vad som är värre är det avskedade jeanfenomenet som sveper samhället. Kom ihåg att D är för denim och denim tillhör diskoteket. Kan du tro att vi redan är uppe i vår fjärde upplagan av D'Marge-herrarnas stil och modsynd? Det verkar varje år vi fortsätter att upptäcka mäns modefaux pas som slipar våra redskap. Vi har curated denna lista baserat på D'Marge gemenskapens feedback och våra egna själv rättfärdiga åsikter. Tillsammans gör de en fantastisk lista. Njut av del fyra.
Zuckerberg Sandaler
Någonting hände i helgen. Jag såg tre par av dessa sandaler på män som gick runt Melbourne. Det har uppenbarligen varit en Adidas brandförsäljning och män har plockat upp några par. Dessa sandaler är häftiga. Om du äger dem, bränna dem. Om du ser Zuckerberg, bränna han också!
Svarta arbetssockor för körning / träningspass
Här är killen som tror att han dödar två fåglar med en sten. Dina svarta arbetssockor har kanske redan haft 8 timmars slitage men det ger dem inte rätt att gå med dig. Packa ett extra par vita strumpor och sluta vara så lat (och pappa-liknande).
T-shirt Inlägg i jeans
Om du inte är Marlon Brando, undvik att tucka din t-shirt i dina jeans. Vi ser att detta fenomen händer de flesta fredagar i företagsvärlden. Lämna din t-shirt untucked och sporta en välskuren blazer över toppen - du ser mycket mer modern och cool ut.
Svart skjorta, vit Tie Combo
Den oftast upplevda på boganbröllop och inom IT-branschen, är den svarta tröja / vita slipsnämmen ofta åtföljd av en dåligt passande kostym och falsk D & G-omslag runt solglasögon. Svarta skjortor i allmänhet bör bara bäras med svarta band eller med en öppen krage. Håll gangster vibe för din nästa klä upp party.
Bälten & Hängslen / Hängen
Jag dör. Chefen för en lokal kinesisk restaurang rocks alltid sitt Hermes-bälte och hans färgstarka hängslen. Välj en eller annan, men de borde aldrig bäras tillsammans. Även om du äger en kinesisk restaurang.
Den kollapsade sko
Klädskor kallas klädskor av en anledning. De är avsedda att vara rena, polerade och inte falla ihop. Killar som insisterar på att ha på sig klädskor långt efter tårna har kollapsat inåt behöver notera. Det är dags att byta in dem för ett nytt par som kommer att hålla avståndet.
Lämna etiketter på din kostym
Känner du de fina små märkena som ofta sys i kostymens ärm? Ja, det måste de tas bort innan du bär kostymen Einstein. Jag har intervjuat många kandidater som inte känner till denna regel. Kom ihåg det här. Det kommer att spara mycket förlägenhet.
Bönder nuvarande
Ingenting säger att du har kommit ut som en bra oljedoserad dos australisk solbränna, den vanligaste är variationen när t-shirts eller singlets bärs för ofta. Solbränna synder kommer också i sorter som den populära Racoon eller den Jag somnade på min mage solbränna. Täck upp eller avslöja, men gör det till och med, Steven.
Man Midriff
Denna stil synd händer när män glömmer t-shirts och torktumlare blandar inte. Efter avsevärd krympning fortsätter männa att ha på sig t-shirtsna som så småningom visar sin midriff som en tonårsflicka. Detta innebär exponering av navelpluggen, outties, feta vita bellies och kanske enstaka 6 pack. Köp nya t-shirts och håll din tarm täckt.
The Deep Vee
Äntligen har vi den djupa v-hals-t-tröjan. En gång en väsentlig del av någon ung mans garderob, är den djupa v nu strikt sparad för stadsbåtar och inked-hjältar. Det är dags att gräva den djupa v och investera i några scoop halsar eller v hals som inte visar upp så mycket av din Heavage.
Läder Sportjacka
Varför dessa någonsin skapades, plågar forskare globalt. Läderblåset är något som män frågar på en resa till Bali. "Det finns en läderbutik, det är en fin läderblåsa, om du får mig en!" När den bärs, ger det distriktet intrycket att din skumhet inte känner till några gränser och du har förmodligen svarta satinbäddar. Håll er borta.
örhängen
När jag var 16 hade jag mitt öra genomborrat och till denna dag kan jag inte bli av med hålet. Många en sömnlös natt har haft på grund av detta. Vi bryr oss inte om du är Lewis Hamilton eller Jack Sparrow, örhänge behöver stanna på 80-talet tillsammans med slapband, glada byxor och Molly Ringwald ... och kanske Corey Feldman.
Square Toed Shoes
Kom ihåg sista gången du gick och handlade och gick ut med 2 par kvadratiska klädskor? Kom nu in i din tidsmaskin, gå tillbaka 18 månader och ge dig en klump. Fyrkantiga klädskor måste brännas och nya investeringar måste göras.
En smutsig bil
Det är datum natt, du ser bra ut, hon ser bättre ut än din bil är smutsig inuti och ut. Det här är "cool guy" seppuku. Smutsiga bilar berättar för världen att du har skidmärken i dina underbyxor och 6 veckor gammal ost fortfarande i mikrovågsugnen. Bli vana med att tvätta dina hjul regelbundet.
Hoppande bendag
Nu när musikfestivalsäsongen är över oss ser vi broschen med sina kycklingben ute i full kraft. Gör dig själv en tjänst: få vänner med häftstället. Du kommer att bli bättre proportionerad och kommer inte att blåsa över i en stark bris.
Ugg stövlar
Eller någon fårskinn fodrad skor / stövlar eller sandaler för den delen ... Möjligen den värsta uppfinningen sedan herpes, har Ugg-stödet blivit den internationella symbolen för dem utan en känsla av anständighet att förena som en. Den här killen tänker: "Jag kan inte räkna ut varför hon lämnade mig." Vi kan, kompisar.
Ljusa Silk Slipsar
Några år tillbaka deltog jag i en reklamhöjd där vår ledare hade en av dessa. Till denna dag bränner färgen fortfarande min retinas. Dessa synder säger till världen, du vet ingenting om att se bra ut i styrelserummet. Jag ber om dig, om du äger dessa, bränner du dem. Bränn dem alla! (FYI - De är mycket brandfarliga.) Och nej, vi vann inte planen.
Hyrda Tuxedos
Ingenting passar lika illa som en hyrd smoking. Kanske ett lakan, men det handlar om det. Med uppkomsten av ASOS, Topman och andra snabba modebutiker finns det inte längre någon ursäkt att hyra en smoking. En smoking bör vara en klädkammare för de flesta män. Börja investera.
Använda Selfie Sticks
Om vi kunde spåra ner den som uppfann dessa, skulle vi flyga honom / henne. Som en man (rak eller homosexuell) borde man ha en bra hård titt på sig själv i spegeln. Feeding selfie fenomenet är som att mata mågen på den lokala Fish & Chip-butiken. Ingen vinner, wanker.
Riding In The Back Of Convertibles
Solig dag med pojkarna och tjejerna, och du drar korta halm och måste rida i baksätet på cabriolet. Låt mig berätta för dig, den enda personen som någonsin såg bra ut i en konvertibels baksäte var JFK, och vi vet alla vad som hände med honom.
Bär en Spirax Notebook
Om du inte ska ta examen från skolan eller bedriva någon form av studier på Mars med Matt Damon, vänligen lämna Spirax på jobbet. Dess fula gula gridöverdrag och tendens att samla bitar av papper i sin spiral gör att du ser slarvig ut och in på kontoret. Välj ett klassiskt svart eller brunt moleskinn med en stilig penna istället poindexter.
Skimpy Singlets
Här på D'Marge följer vi en enkel tumregel: Om din singlet inte täcker dina bröstvårtor, så är det troligtvis bäst att du ger en miss. Vi lever i ett varmt klimat så vi förstår behovet av komfort, men om det bara finns en millimeter tjock bit av tyg mellan ditt nakna, svettiga bröst och resten av världen, är det till och med värt att bära en singlet alls, Mr Total Återkallelse?
Ryggsäck med en kostym
Återigen förstår vi behovet av bekvämlighet och att en efter-träningspassession kräver extra bagage, men verkligen? En skrymmande gym-märkes ryggsäck i elektrisk blå eller röd kommer att ta din skarpa kostym ner om en miljon skåror. Ännu värre är att tillkännage världen att du slår löpbandet hårt en gång i veckan max. Prova en chic läder bowlingväska eller duffel istället, Rocky.
Bär alla vita
Sluta skoja själv. Du njuter inte av cocktails i Hamptons vita fest, och du kommer inte heller att skära en matta i Saturday Night Fever. Att bära allt vitt kommer inte bara att ge dig smuts och rött vinframkallad ångest, men du ser också ut att du tar dig lite för allvarligt (tänk KKK). Om du inte kanaliserar din inre Travolta bryter du upp vita med olika toner och texturer.
Överflöd av smycken
Det finns en klar skillnad mellan självsäker och bara högt. Rätt smycken och tillbehör kan ge subtila handen som binder en outfit perfekt, men det betyder inte att du måste bära alla slag på en gång. Vi stöder män som bär smycken, men håll det till ett minimum. Gå för en enkel ring, diskret armband eller halsband.
Korta byxor
Medan trenden med skinnjackor betyder att dudes kan komma undan med alla slags längder på hylla, om du har på sig löstare passande jeans eller några byxor för den delen, gör dig själv en tjänst och se till att höljet inte är för kort. Det värsta? Jeans som är för korta paras med sneakers. Ingen behöver se det.
Smutsiga vita snören
Färskt par sparkar? Häftigt. Smutsiga snören? Inte så coolt. Dina vita sneakersnören ska tas om hand såväl som resten av din sko. Du kan rengöra dem genom att använda en tandborste och blötlägga dem blekmedel.