Vi alla älskar idén att hitta "The One". Vi föreställer henne (eller honom) på alla sätt: med blont hår, smart, rolig och viktigast bra med en vertikal pol i mitten av rummet. Oavsett vilken typ du har, finns det några gyllene regler som hjälper dig att undvika en potentiell katastrof.
1. Hennes mamma är några skivor, inte korta
Ingenting säger springa för bergen som en svärmor att vara vem som är bat-shit galen. Visst tecken på att osten har glidit bort krackan är: 1. Bails dig för att berätta att du har fasta skinkor, 2. Träffar flaskan (klockan 11.00) och blir lippig, 3. Gillar att hålla sanningen borta genom att blåsa en daglig spliff.
2. Hon tror inte på träning
De "Jag behöver inte träna nu när jag har en pojkvän" lura. Detta är en förhållande mördare av den högsta ordningen och det skär båda sätten. Både killar och tjejer är skyldiga till sin partner att ta hand om sig själva och leva ett hälsosamt liv. Så när hon tror att springa till skafferiet för att få en annan hjälp av glass är träning, så är det dags för dig att gå och springa ... en lång en. (Just nu undrar hon vad på jorden flickan ovan gör)
3. Gillar att bli full och berätta vad hon verkligen tänker på dig
En tjej som dricker är bra, de släpper och har kul, men en kvinna som blir lastad och blir lippig vid varje tillfälle är en för skräphögen. Du kommer att låta subtila quips passera de första gångerna, men det kommer snart bli en episod av Jersey Shore.
4. Hon svär som en sjöman
Det är inget fel med den udda cuss och vent, men när hon släpper C-Bomb medan du säger Grace vid julmiddagen finns det problem framöver. Om du drömmer om ett liv där du en dag kan möta drottningen så är det sista du behöver, din flickvän eller fru som kallar sin majestät en"gammal mol".
5. Hon drömmer om att hon aldrig behöver jobba igen
Ingenting säger "Du ska bli brödvinnaren" som att förklara att hon inte kan vänta med att ge upp arbetet och lägga upp fötterna. När hon slutar jobba, kommer hennes dagar att fyllas med lunching, inbäddat och hassling dig för att tjäna mer pengar. Leta efter ambition, inte latskap. Vi rekommenderar en omväg eftersom den här vägen har långsiktiga vägarbeten.
6. Lider av kronisk "short arm deep pocket syndrome"
Vi har alla haft det här hända. Räkningen kommer och hon har mirakulöst försvunnit för att fixa sin smink eller göra en pojke. Om det händer på första dagen kommer det att hända för alltid. Ingenting säger springa för kullarna som en tjej som köper kläder utan fickor. ”Oi! Kommer detta utan fickor? "
7. Du har inget gemensamt med sina vänner
Att välja någon med fina, normala och sällskapliga vänner är avgörande. Oavsett om du tycker om det eller inte, kommer du att vara fast vid hennes vänner för alltid, så var noga med att tänka noga hur du planerar att sitta vid varje socialt tillfälle med ett skitande grin på ditt ansikte eller dra ripcordet nu.
8. Hon har inga problem med offentlig nakenhet
Den enda sak som borde vara helig i ett förhållande är vad din flickväns bröst ser ut. Dina kompisar borde inte veta, så om hon är cool med att piska ut dem på sociala möten, vet du att du är ute efter en turbulent tur. (Props till Wayne med de gula okanui shortsna i bakgrunden)
9. tycker att hennes födelsedag borde vara en helgdag
Vi gillar alla en fest men ingen mer än henne när det gäller hennes födelsedag. Hon börjar med att slänga ut dessa vilda OTT-presentidéer 6 månader innan planerar att ta flera dagars lediga jobb så att hon kan ta av sig ansiktet med de vännerna du inte kan stå.
10. Hon röker som en skorsten
Även om det är Gucci eller Chanel, gillar ingen att kyssa en askkopp.
11. Hon är vänner med ex pojkvänner
Det gamla tricket att hålla sig nära med ex pojkvänner. Vissa killar bryr sig inte (The Duke) och andra (som jag) tycker att det är ett nej nej. Om hon bryter ner och pratar om hur mycket hon saknar honom, ursäkta dig själv för ett badrumsbyte, släpp ut fönstret och ner i avloppsröret till frihet.
12. Hon älskar en EDM Festival
Det är en speciell typ av tjej som besöker Australiens dansmusikfestivaler. De älskar pingan, korta shorts och muskler. Outfit av val? Sida-boob som exponerar leotard, kortärmad jeanshorts och en blomkrona. Hon är rolig att älska men sannolikt kommer att bära dig ner genom tung drogbruk och dålig smak i musik. Hon är en för att undvika att komma sommaren.
13. Hon visas magiskt på ditt gym
'Åh hej! Vad gör du här?' Den ena kvinnan som undviker har strategiskt tänkt sig när du tränar och planerar att vara där varje dag fram till slutet av tiden. Du kan antingen byta gym eller bara gömma i toaletterna tills stängningstiden.
14. Hon gillar inte hundar
Vem gillar inte hundar? Det är bara konstigt. När du ser en hund, föreslår hon att hon går upp och säger hej. Om hon gör det är hon en djurhållare. Om inte, föreslå att hon dyker upp i 7-Eleven för lite mjölk och kör den andra vägen.
15. Hon har dålig smak i skor och handväskor
Som en magnifik bastard och följare av D'Marge är det ditt jobb att välja en kvinnlig partner som förstår skillnaden mellan Kumfs och Christian Louboutin skor. Detsamma gäller för handväskor. Om hon kommer med en vit plastkoppling vet du att det är över innan det ens har börjat.
16. Hon lägger in inspirerande citat på sociala medier
Inte nöjd med att komma igång med livet och hantera problem på ett passivt aggressivt sätt som en vanlig person, hon väljer att slösa bort tidskrävande citat som ingen kollar om. Om du inte gillar nämnda citat kommer hon direkt att anklaga dig för att vara kommunist och försöka hänga dig. #Blessed #Gratitude #Haters
17. Hon tar 24-48 timmar att svara på ett textmeddelande
Roligt hur vissa kvinnor behöver flyttas kirurgiskt från sina smartphones men på något sätt kräver det 24 timmar att svara "haha, trevligt." eller bekräfta att hon gav dig klaffen. Ofta ses som ett tecken på att vara för angelägen, vi tycker att det bara är ett tecken på alltför många block på språng.
18. Hon Vapes
"Det är en vapingkvinna jag gillar utseendet på", sagt ingen någonsin. Det är inget värre än en tjusig tjej som byter ut hennes läppstift med en e-ciggy och lämnar ett stort rökmoln varhelst hon går. Om du måste, gå i original och suga ner en lungbuster istället.
19. Hon postar massor av selfies (och ser ingenting ut som dem i verkliga livet)
Den självglädjande narcissisten är levande och bra år 2015. När du träffar en tjej, ge henne Instagram ett snabbt skum. Du kommer att kunna förstå mycket om hennes vänner, livsstil och beteende på ungefär 30 sekunder. Ett par selfies är bra (alla har sina bra dagar), men när varje andra post är en öringspout eller spegelfelie, förlorar vi stadigt intresse. Par sa selfie med ett inspirerande citat och hon presenterar praktiskt taget vansinne.
20. Hon äger Ugg Boots
Dessa härskande varelser har ingen plats inomhus eller ute. Var beredd på att nämnda Uggs endast hävdas för inomhusändamål. DET ÄR EN FÄLLA! De kommer att bäras ute, ofta och det finns inget du kan göra åt det. Komfort är självklart en viktig faktor i valet av skor, men oskulden hos en Ugg är bäst kvar för söta barn, de är egentligen de enda som kan dra av dem.
21. Hon är mental
Slutligen, och eventuellt min favorit är flickan vars ost har glidit bort hennes cracker. Efter det första datumet packar hon redan en nattpåse och om du tar längre tid än 3 minuter för att svara på hennes meddelanden, kommer hon att gå fullblåst Liam Neeson på din röv, jaga dig och hitta dig och hon kommer att döda dig.