Den moderna ungkarlen eller den avvecklade vargen har alltid sina grunderna täckta.
Från hans strump val till sin smak i Köln, helt ner till hans underkläder, känner han till detaljerna. Han vet att man väljer kappor över boxare, och han vet verkligen att fallgroparna är fångade med sina byxor ner (bokstavligen) med sista resort-undies.
Då finns det resten av er pojkar, de minnesvärda betas och omegasna, som föredrar en mer nyckfull stil - en som alltid återspeglas i dina underkläder. Är du nyfiken på vad dina underkläder säger om dig? Låt oss ta reda på.
Stringtrosa
Du fräck kille, du
Eftersom vi alla väntar på den här, låt oss bara döda spänningen och börja med de bra sakerna. Nu vad kan vi säga om G-string bäraren?
Pragmatiskt sett är du sannolikt en manlig gigolo med en technoberoende som tillbringar alldeles för mycket tid på att göra knep och ta kissy-faced selfies. Du kan också omfamna din inre Magic Mike. Men om inte din karriär faktiskt är baserad på halvbrutna berusade bacheloretter medan du hämtar dem med din rumpa, är det några andra möjliga ursäkter för detta underkläderval.
Du antingen, verkligen, älskar verkligen att visa upp din bum eller du är bara en all-out, Tinder-guzzling man ho (med takspegel). Eller du är Borat. Nej, Zohan!
Kalsonger
Den primära och ordentliga mannen
Briefs säger att du är en dams man, förnuftig och snygg. Du är en alfa i din egen rätt, eller åtminstone försök att vara, och har massor av kvalitetsbromanser.
Precis som din smak i smickrande underkläder, strävar du efter excellens och prestige i många aspekter av ditt liv. Du har den bästa elektroniken, heminredningen och din måltidsplan på måndagar och onsdagar. Du delar även dessa måltider i små tupperware behållare för veckan.
Sammantaget ställer du höga krav och förväntar dig samma i gengäld (från dina kappor).
Calvin Klein Band Ambassador
Du har sett min trupp?
Du är antingen en modell eller en wannabe-modell som ägnar alla sina extra ögonblick på Instagram - plus hela dagen på jobbet.
Du stampar ängsligt dina gillar och spårar dem mer obsessivt än en gamer som trollar War Craft-forum. Om du var fångad på en öde ö, skulle du välja en selfie stick över vatten. Du fortsätter att förhandla med ditt telefonföretag för bättre dataplaner, baserat på påståendet att du är en internetkändis, 300 följare starka - 2 av dem är dina hundar som också har Instagram.
Du tvingar din flickvän att ta bilder av dig i dina Calvin Klein-underkläder. Och även om du poserar casually som om det är spontant, berättar du i själva verket att hon inte har lutat på sin telefon i rätt vinkel. Efter din tre timmars fotografering skickar du en bild med bildtexten, #bae #mademe.
Du har troligen även trodde, ibland, att du skulle göra en bra fotograf ... bara inte med Calvin Klein.
Boxers
Kall som din gurka
Det finns inget super imponerande om boxare. De är lite underhållna och bekväma, som du. För i dina ögon är mode sekundärt - till stort sett allting annat. Dina kompisar vet att du inte är den mest välklädda vargen i förpackningen, men ändå är du fortfarande, för det mesta, en ganska likbar kille.
Boxare ger dig den Dane Cook-överklagan, otroligt charmig men ibland motbjudande. Den här mindre imponerande sidan innehåller blatant sarkasm, oövervakad landskapsarkitektur och tillfällig frestelse att prata skräp till tweens på Grand Theft Auto.
I slutändan har du inget emot att dina boxare inte är det sexigaste valet i underkläder eftersom du vet att du är fantastisk. Dock förbrukar du fortfarande Cheerios till frukost och i hemlighet som när din mamma lager ditt kylskåp med hemlagade måltider ... "Ma, köttloven!"
Commando Crew
Vissa män vill bara se världen brinna
I stället för att gå för enkla, praktiska underkläder, har du bestämt dig för att gå och röv. Självförklarande? Låt oss roa oss oavsett.
Din motvilja att ordentligt klä din nakna bagage tyder på att du föraktar shopping, och förmodligen de flesta människor. Har du en svettig skrot? Inga problem! En avstängning för damerna? Hon kommer att ta itu med det. Det finns en felplacerad känsla av rättighet att siffror världen kommer att acceptera varje oddball sak du gör.
Du vet också alltför mycket om UFO och Illuminati.
Inside Out Guy
Om du måste fråga ...
Det finns väldigt få killar som inte undviker inuti, för det mesta eftersom det är märkligt (look-wise). Och det är knepigt att berätta om du är för lat för att göra tvätt eller du är bara miljöansvarig.
Ibland vid anslutningar måste du motivera din passion för att minimera ditt ekologiska fotavtryck. Japp.
Så du är sannolikt bara en vegansk hippie som komposterar och allt som jazz. Med inifrån-ut-tillvägagångssättet behöver du inte bara köpa mindre underkläder, vilket förmodligen är ekologisk bomull, men du sparar på vatten eftersom du tror att överflödigt liv är för högklassiga snobbar.
Ironiskt nog var du född för rikedom och uppvuxen av din städdame - vilket är den verkliga anledningen att du nu vägrar att göra din egen tvätt.
Åh, och du har en blogg - om hotade elefanter i Nigeria. Och du skriver den med din inredning och underkläder.
Den Inbyggda Padding Guy
Var bättre än mamma-rumpan
Killar som vill flaunt en saftig rumpa är hungriga för kärlek - den kinkiga sorten. Och du älskar i hemlighet att få checkas ut bakifrån.
Ibland blir du lite ensam. För att klara tiden är du den stolta ägaren av ett Premium Porn Hub-abonnemang som du tittar på bland dina Star Wars-kolleger, och du lär dig att prata Dothraki, främst för att du redan är flytande i High Valyrian.
Den enda nackdelen med dina vadderade undies är de överraskade reaktionerna som kan uppstå efter att du har tagit ner till en mindre gripbar booty-storlek. Lyckligtvis är det då du tar in förstärkningar: fantastiska förspelskunskaper ... och en vibrerande ljus saber.
Push-up Package Guy
Mina ögon är här uppe
Om din skräp inte har tillräckligt med stadium närvaro ger du honom mer karaktär. Tänk på det som en "alla ögon på mig" när det gäller förförelse, en som i första hand fokuserar på din gräns.
Eftersom du känner dig bäst när du ser biffig och välutrustad, kan du mycket väl vara en köttkopp.
I det här fallet tog ditt liv en nyfött mening när Jersey Shore luftade, lär dig att jaga kvinnor vars namn är lika tvetydigt som din penisstorlek. Du gör fortfarande "gym, solbränna, tvätt" i den här ordningen, men du berättar inte för någon för att du vet att det är lamm.
Kompressionsutrustning Underkläder Guy
Hoppa aldrig över dagen
För dig är aktivt liv inte en hobby - det är en livsstil. Genom att bära kompressionsbyxor kan du gå på dina körningar eller cykelturer utan att behöva omväxla dina underkläder. På det här sättet, i stället för att jonglera olika stilar av underkläder under hela veckan, håller du det enkelt: kompressionsbyxor varje dag och om du har tur, korta på datum natt.
Du vet att kompressions shorts är idealiska för att ge dina muskler optimal återhämtning. I sin tur känns vanligt underkläder som ett slöseri med din tid och storhet.
Du kommer också snart att hoppa över sex än en träningsdag ... vanligtvis.
Vintage Holey Hoarder
Det är dags att ge upp det
Mamma älskling köpte dig en 10-pack underkläder från Costco en bizillion år sedan och tills du dör, kommer de vara de enda du någonsin har. Egentligen, inte förrän du dör din vilja begär att du är begravd med dem, och efter mycket överläggning, du räknar en gravsten shoutout skulle driva det.
Så naturligtvis har dessa underjordingar under årens lopp sett en hel del åtgärder. Vi pratar om verken: bomullen är knappt knuten till midjebandet, det vita tyget har bleknat till en ojämn gråaktig beige och det finns några mystiska fläckar som lämnar, även du, förvånade. Sammantaget lämnar dessa undies en primitiv spårkarta över ditt livs ups och downs - mestadels nedgångar.
Men du kommer inte att dela med dina underkläder som är holey och gamla. Inte för att du är sentimental, men för att du inte kunde ge två f *** s om vilka underkläder du har på dig.
En liten hjälp för den stora killen ...
6 Hetaste trendiga underkläder för män