När man möter verkligheten av sin egen dödlighet, kommer män att göra några roliga saker för att övertyga världen - eller förmodligen mer exakt - själva - att de bästa åren i sitt liv inte är färdiga. En av de mest populära butikerna för den tidsmässiga frustrationen är inköp av produkter som mer än troligt är avsedda för en testosteroninfuserad 21-årig som fortfarande har hopp om framtiden. Och hur bättre att bränna illusionerna än med, ja ... bränsle ... och hästkrafter, och däckrök och ryggradsfjädring. Jag känner mig yngre redan.
Lotus Elise
Med en kropp tillverkad av glasfiber, vipppaneler som kräver en kick-kick för ingress och utrymme för att bekvämt passa 0,7 genomsnittliga vuxna människor, kan Lotus Elise bara vara en av de mest opraktiska bilarna pengar kan köpa. Men vet du vad? Det är högt. Inte bara soniskt, men den Lotus-tunerade Toyota 2-ZZ-motorn är det, men visuellt och till och med känslomässigt. Designad för att göra en sak fantastiskt bra, har Elise hantering av skicklighet som är oöverträffad av nästan vad som helst, någonsin. Vill du gå golf? Bättre hopp om din passagerare är villig att hålla dina klubbar. Plocka upp matvaror? Hoppas du gillar äggröra. Att köra Elise berättar för världen att inget av detta stör dig. Allt bättre att täcka upp din åldrande själ.
Porsche 911
Går helt i motsatt riktning, kan Porsche 911 faktiskt Var den perfekta bilen för din livskvalitetskris. 911 visar att du fortfarande har den roliga gnistan, du njuter av spänningen i hastighet och farorna med kramkurvor, men du är tillräckligt gammal för att uppskatta stilen och klassen av ett raffinerat och elegant fordon. Den har en vacker och bekväm inredning, och fast men ändå smidig suspension. Plus en baksätet (för personer du inte gillar) och en riktig start, om än på fel plats, betyder att det är praktiskt. Eller åtminstone låter du argumentera för dess praktiska egenskaper för dina vänner och kära. Är det en sportbil eller en lyxbil? Med 911 kan du få det på båda sätten.
Holden HSV Clubsport
Det är en familjebil. Den har fyra dörrar, en massiv start och många säkerhetsfunktioner för att hålla fruen och barnen oskadd. Det är praktiskt! Medan du har bra passform och färdighet, behöver du inte slösa bort pengar på bitar av kit så att everyman inte har något verkligt behov av. Det lyckas vara bekvämt, även lyxigt, utan att vara överdriven. Det är klokt! GM LS3-motorn är pålitlig och billig att behålla. Det kommer att få oss ur en stram plats! Ett balanserat chassi och 317kW innebär att vi kan utmana oss och dra ut alla hinder som kommer hos oss. Jag tänker bara på barnen, verkligen. Honung? Det är för barnen! jag svär!
Audi TT
Den här, som Porsche, bär den värdiga luften av att vara tysk och inte en Volkswagen (så länge du inte läser för långt in i vad andra bilar delar plattformen). Så precis utanför flaggan döljer du din midlife-kris väl. Men inte så bra. Medan inte riktigt så liten som Lotus, kommer du fortfarande inte att ta TT på din nästa resa till hårdvaruaffären. Två dörrar och ett oanvändbart baksäte har denna bil meddela "Jag är en leksak." Ah, men vilken leksak är det. Välj för TT RS-varianten, och du får en 5-cylindrig turbomotor som harkar till Quattro-racervagnarna i årtionden.
Hummer
Vissa kan vara förnekade av sina kriser. Andra, inte så mycket. Hummer är för den senare. Det finns verkligen ingen utrymning med den här. Med andra bilar kan du citera deras prestationsfigurer, styling eller några andra attraktiva punkter som trovärdig resonemang för inköpet. Vad är Hummer bra på? Terrängkörning? Inte så mycket. Praktiskhet? Jag tar Land Rover för båda. Nej, Hummers starkaste kostym är att oavsett var du kör det, vara säker på att folk stirrar på dig. Bedömning. Men att berätta för världen att du inte ger en jävla vad de tycker kanske bara är hur du hanterar medelåldern, och jag kan inte argumentera med det.
Mazda MX5
MX5 är mycket lik Hummer. Nej verkligen. Låt mig förklara. Om du inte är en attraktiv 20-något kvinnlig eller bokstavligen frisören som den här bilens naysayers älskar att skämta om, blir du dömd. Om du kan komma över det, gör den lilla Mazda faktiskt en hel del mening för någon som nyligen har blivit medveten om sin överhängande död. Billiga nog att äga som en andra bil, du kan få din kris och äta den också. Medan den inte är särskilt kraftfull eller aggressiv, packar MX5 fortfarande mer slag i underhållningsavdelningarna än vad som helst annat i sitt prisklass. Låt dem döma.
Chrysler 300c
Du är en viktig affärsman. Tänk bara på alla viktiga affärer du kan utföra med 16,3 kubikfot lastutrymme. Använd Bluetooth-parningen för att ringa din sekreterare medan du är på väg till flygplatsen, och få henne att faxa några viktiga affärsdokument till Hong Kong. Okej, kanske har du inte gjort det så långt uppför stegen som du vill ändå, men de säger att klä sig för den position du vill ha, inte den du har. Så som att ha dina kostymer korrekt anpassade av ett proffs, kanske 300c är inte så dålig idé. Det ger visserligen ett intryck av gravitation, och det kan bara vara det du behöver för att komma dit du vill gå (ordspelsplan). Och låt oss inte glömma: det här är bilen som Heisenberg valde att köra.
Caterham Super 7
Kom ihåg Elise? Multiplicera det med antalet "roliga år" du har kvar, och du får Caterham Super 7. Den här bilen är det minsta av allt, spara för prestanda. Du får inget tak, en ynklig ursäkt för dörrar, och värmaren är bara ett alternativ. De bitar av plåt som det hävdar är en kropp gör tillräckligt för att täcka unmentionables, och ingenting mer. Den väger mindre än 1200 kg. Så medan du är upptagen med att bryta fysiken med de funktioner som denna bil har, kan du bara glömma orsaken till att du köpte den. Vilket realistiskt är förmodligen varför du köpte den i första hand: att fly verkligheten ett tag och bara leva för tillfället. Perfekt krisbil? Definitivt.